Zdraví a rodina

Přátelské argumenty

Otázka: Existuje fáze, kdy se děti mezi sebou nejčastěji perou?

Odpověď: Konflikty mezi dětmi začínají narůstat ve středním dětství (od 6 do 10 let), kdy si děti vyjasňují „pořadí“. Může se zdát, že konflikty se týkají toho, s kým a na co si mají hrát. Ve skutečnosti však jde o dominanci: kdo vede a kdo následuje.

V období předškolního věku a raného dospívání se řeší otázky loajality a příslušnosti ke skupině – kdo je „in“ a kdo „out“. Bolest ze zrady a vyloučení činí toto období pro mnoho dětí obtížným. Naštěstí jsou tato léta poměrně krátká. V polovině dospívání většina nejistot, které tyto problémy vyvolávají, pomine.

Otázka: Co by rodiče měli nebo neměli dělat, když se děti hádají?

Odpověď: Do konfliktů mezi dětmi byste se většinou neměli plést. Když necháte děti, aby si problémy řešily samy, mají možnost naučit se efektivně řešit konflikty. Koneckonců, tyto dovednosti se nakonec naučíme metodou pokusů a omylů.

Existují situace, kdy je třeba, aby se rodiče zapojili, například když se s dítětem zachází nespravedlivě? Ano, pokud je ohrožena fyzická bezpečnost dítěte, dospělí by měli zasáhnout. Avšak to, že je s dítětem zacházeno nespravedlivě, není důvodem k tomu, aby se dospělí zapojili. Pokud mají děti čas, obvykle si tyto problémy vyřeší samy. Zásah dospělých, jakkoli může být dobře míněný, pravděpodobně způsobí „oběti“ později ještě větší problémy, například posměch.

Otázka: Moje devítiletá dcera se při konfliktech s kamarády vždycky podvolí. Vadí mi, že není asertivnější. Mohu jí nějak pomoci zlepšit její sebevědomí?

Odpověď: Stěžuje si na výsledek těchto konfliktů ona, nebo vy? Pokud ne, pak toho moc nezmůžete. Její povaha může být prostě spíše pasivní než asertivní, a na tom není nic špatného.

Nepleťte si také nedostatek asertivity s nízkým sebevědomím, protože to není totéž. Vaše dcera může být spokojená s tím, kým je, a v takovém případě je její sebevědomí v pořádku. Nižší sebevědomí však může mít za následek, pokud má pocit, že neschvalujete způsob, jakým řeší konflikty se svými kamarády. Pokud si stěžuje, můžete ji povzbudit, aby se postavila na vlastní nohy, a nabídnout jí své návrhy, jak to řešit.

Otázka: Můj sedmiletý syn si často stěžuje na to, jak se k němu chovají jeho kamarádi. Jak mám reagovat?

Odpověď: Při diskusi s ním se zaměřte na tři oblasti: Za prvé, co udělal, že problém vznikl, za druhé, co mohl udělat, aby mu předešel, a za třetí, co mohl udělat, aby ho vyřešil, aniž by za vámi přišel. Poselství zní: „Jsou to vaše problémy, s vašimi přáteli. Vy jste je vytvořili, takže byste je měli vyřešit.“

Někdy je třeba trochu více „síly“, aby děti přijaly odpovědnost za svůj podíl na rozpadu vztahu. Zkuste se dítěte zeptat, jak by se cítilo na místě svého kamaráda a co by asi chtělo, aby kamarád udělal, kdyby se karta obrátila. Nebo, pokud máte silný pocit, že vaše dítě udělalo něco špatně, můžete kamaráda pozvat k sobě a pomoci jim oběma věci vyřešit.